Cómo empezar una Cover Letter

 

1. Estimados hijos de perra: Quizás no es la manera que te reporte más posibilidades de éxito, pero qué duda cabe que la honestidad se palpa en tan comedidas palabras.
2. Admirado contratador: Todo lo contrario con esta fórmula en la que la falsedad es patente. En cualquier caso, a los encargados de recursos humanos eso les da igual siempre y cuando les doren la píldora con profusión.
3. Técnico de RRHH de mis sueños: variante de la anterior con ligeros toques esquizoides que puede causar cierto rechazo, a menos que el encargado de leer tu carta esté igual de sonado que tú, lo cual, en el gremio de los recursos humanos, es muy habitual.
4. Hola Pepe, mi padre te envía recuerdos: en este tipo de carta el cuerpo de la misma es irrelevante y se puede omitir o trufar de anécdotas personales que rememoren los muchos favores que tu familia hizo a la de Pepe.
5. Carabirurí, Carabirurá, yo no sé qué tiene que tu trabajo me gusta más.
6. be’nal fuck vIneH: esta fórmula requiere de un trabajo previo de investigación y que el destinatario sea aficionado a Star Trek, cosa común.
7. ¿Cover letter? ¿Para reponedor en el Mercadona? ¡Mercadona!
8. Cambia tu nombre por el de Froilán. Consigue una hoja con un sello real, aunque sea de la casa de Wakanda, nadie los distingue, y escribe en el encabezado: Regios saludos reales. ¿Que por qué Froilán? Es el único que seguro que se verá obligado a trabajar. Cualquier otro nombre no tendría credibilidad.
9. V.I.T.R.I.O.L.: El trabajo será tuyo aunque envíes tu curriculum en una loncha de mortadela.
10. Introduce un billete de 500 euros en el sobre y olvídate de todo lo demás. Es lo más seguro.

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