Cómo ganar dinero en Internet

 

1. Crea un negocio de coaching online. Envía DM con publicidad sobre el mismo a todo el que puedas. Siéntate a esperar cómo llueven euros del cielo.
2. Vende en Craiglist tu colección de cromos de La vuelta al mundo de Willy Fog. Si te falta alguno para completar el álbum, no lo dudes, dibújalo tú mismo. Si podían hacerlo un puñado de chinos encerrados en un almacén, tú no vas a ser menos.
3. Monta una webcam picante en la que te grabes jugando con hortalizas. Además de los beneficios económicos, tu colesterol se reducirá en un 22%.
4. Sube a Youtube los vídeos en los que apareces gritándole a una pared, gritándole a un geranio, gritándole a dios. Llama a tu canal El gran gritador.
5. Inventa tu propia moneda, en Internet se puede, mira el bitcoin, y dale un nombre pegadizo: el bequerelio, por ejemplo. No es muy original pero tiene punch. Asígnate un sueldo mensual por alguna de las tareas que llenan tus días de pobreza y miseria, por ejemplo 2000 bequerelios por masturbarte con regularidad. Que ya estaría bien que te pagaran por eso en la vida real, claro que iba a estar aquí escribiendo listas absurdas en lugar de nadando en mi piscina olímpica de bequerelios.
6. Compra un billete en primera clase para Lagos. Introdúcete en los círculos privados de la realeza nigeriana. Flirtea con la princesa heredera hasta que consigas casarte con ella. Envía millones de correos electrónicos en busca de amables ciudadanos que acepten ayudarte con la transferencia de tus fondos en la poco fiable banca nigeriana a los bancos occidentales.
7. Róbale a los chinos dos centenares de aparatos de aire acondicionado y véndelos en Ebay. ¿Que por qué a los chinos? La respuesta es tan trivial que no me voy a molestar en perder el tiempo en ello.
8. Crea un Medium de éxito enseñando fotos de domingas y cuando la Internet Horterism Club te mencione en su número de febrero, por el uso indiscriminado de la palabra “domingas”, los anunciantes de servicios jurídicos acudirán a ti como el lechero a casa de Giorgio Armani.
9. Compra un bote grande de caramelos de menta en tu tienda Belros más cercana. Píntalos de azul y revéndelos como viagra. La pintura que sea comestible, que no queremos demandas por intento de homicidio, con las de estafa es suficiente.
10. Haz que te patrocine la mejor tienda de golosinas del planeta.

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