Cómo hacer que Andy y Lucas lleguen a presidentes de la República

 

1. Consigue una colaboración con el ídolo adolescente del momento en el semestre anterior a las elecciones generales: puede ser Aurynn, California Girls o Dyango. De esta forma comenzarán a ganar presencia entre el segmento más joven de la población.
2. Envía a Lucas en misión diplomática al Yemen en busca de apoyos para la candidatura. Con suerte, los Houthis le capturarán y se podrá usar el secuestro para atraer el voto de la lástima de parte del electorado. Es para lo único que vale Lucas.
3. Deja un donut relleno de chocolate delante de Zarzuela entre las 20:56 y las 21:12, momentos antes de que la Reina llegue a Palacio.
4. Con un objetivo de gran aumento fotografía el momento en que se come el donut de un bocado mientras le chorrea chocolate por las mejillas. Captar con precisión los destellos de delirio en sus ojos.
5. Vender las instantáneas a un periódico inglés que pertenezca al mismo grupo de comunicación que el periódico que edite en ese momento Pedro J. Ramirez.
6. Desarrollar un programa progresista sobre las bases de la pureza del flamenco pop, la integración de la rumba catalana y el apoyo al reaggeton mientras este sea marginal.
7. Iniciar una campaña de intoxicación contra la Reina por su hipocresía a la hora de comer y su falta de modales.
8. Componer una canción llamada “A mi me enseñaron a masticar, majestad” e iniciar con ella todos los conciertos de la gira veraniega.
9. Con el dinero obtenido de los conciertos, contratar una brigada de mercenarios de Academi y tomar las infraestructuras clave de la capital mientras ordenamos a las fans sitiar Zarzuela. Al fin y al cabo, con la democracia no íbamos a ningún lado.
10. Contemplar cómo el helicóptero que transporta a la familia real sobrevuela el cielo de Madrid rumbo a su triste destierro en Mónaco.
11. Cantar a dúo con Pitbull en la ceremonia inaugural de la Tercera República.
12. Pagar el rescate de Lucas.

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