Cómo ser un buen padre

 

1. Hazte la vasectomía.
2. Utiliza espermicida.
3. Ponte un condón.
4. Cásate con tu gato.
5. Adopta a un ejecutivo de Telefónica.
6. Practica solo sexo anal. Y cuidado con lo que chorrea.
7. Da en adopción a tu vástago a una Familia Real. Mínimo la de Holanda. De ahí para abajo son todos unos muertos de hambre.
8. Enrólate en la Legión.
9. No des de comer a tus hijos después de medianoche, no dejes que les de la luz del sol ni permitas que se mojen.
10. Tatuate en la frente: Ser padre es como la guerra nuclear. La única forma de ganar es no joder a nadie. Así lo verás todas las mañanas al admirar tus bíceps en el espejo del pub.

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