Cómo dormir aunque un grillo esté dando por saco ~ D2R

Cuando el italiano te haya abierto la cerveza, apuéstate con él a que no es capaz de follarse al grillo.
Usa la factura de la luz a modo de tapones para los oídos improvisados.
No duermas, es de pobres. ¿Acaso has visto a algún rico durante el día? Están todos en Pachá por la noche metiéndose acciones y vendiendo rayas de coca.
Comienza a leer en voz alta Marianela. Suicidio del grillo garantizado en menos de 10 minutos.
Coño, no se calla el puto grillo. Parece que le hayan dado cuerda.
Desarrolla junto al equipo de Nanotecnología del MIT una réplica robótica a escala de un grillo con polialeación mimética. Ordénale que mate a Sarah Connor, nombre que le puso su madre al grillo.
Aprende a tocar los bongos y únete a él para formar el grupo: Grillo & friends, con un sonido de rythm and blues étnico con toques de cri cri cri.
Opina favorablemente sobre el matrimonio gay. El grillo es reaccionario por naturaleza y se marchará escandalizado. Igual vuelve con un par de libélulas para partirte las piernas pero tienes que mantenerte firme en tus convicciones. Piernas hay muchas.
Cri cri cri cri cri cri cri
Amenaza al grillo con eyacular sobre su cabeza. Sí, es asqueroso y no hubieramos querido llegar a esto pero es o él o tú.

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